| JW's profile行至水穷处。坐看云起时。BlogLists |  Tools  Help |
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2/21/2008 小宇 这个胡子拉碴脏兮兮，头戴trilby痞兮兮，唱起歌来赖兮兮的大男生，其实常常还是会流露出原本质朴温柔的底色来。嗯，没错，就是这首《小宇》——经典的guitar，外加一点drum和piano，平实真挚的表白饱含浓浓的爱意，在这个漆黑的夜里让我感动。 总有些惊奇的际遇 比方说当我遇见你 你那双温柔剔透的眼睛 出现在我梦里 我的爱就像一片云 在你的天空无处停 多渴望化成阵阵的小雨 滋润你心中的土地 不管未来会怎么样 至少我们现在很开心 不管结局会怎么样 至少想念的人是你 我不会把它当作游戏 因为我真心对你 总有些话是不能提 怕你会掉入选择题 我把情感自私的那一面 隐藏在黑夜里 我的爱就像一片舟 在你的心湖无处停 寻寻觅觅一个美丽的港湾 希望不再流浪漂荡 我不管未来会怎么样 至少我们现在很开心 我不管结局会怎么样 至少想念的人是你 我不管未来会怎么样 但我每天都想见到你 我不管结局会怎么样 我想真的跟你在一起 如果你还是没法相信 真的没关系 我会安静地离去 2/17/2008 颐和园（续） 如果不是在一种理想中来考察我的生活，那么生活的平庸将使我痛苦不堪。而在我怀有这种念头的时候，我们碰见了。你走进了我的生活，你是我最优雅的朋友。这并不困难，因为一看到你我就知道了，你和我站在世界的同一边。更何况，我们还有那一次彻夜的长谈。但是我们的关系里拥有不纯之处，它不能以愉快和不愉快而论。我只想生活得强烈一些，这个态度在你和我的关系里再明显不过了。因为有些时候，情况显然是我把自己的心意强加于你了。欲望受到轻视，行动定要受阻，就是在爱情里我也体会到这一点。根本不存在出路，只存在幻想，幻想——这致命的东西。 他的确是我一直在心里想要遇见的那个人，好像我一直在等待着他的出现，等待跟他相遇。在今天，愿望变成面前的现实。可是我又害怕这个人的出现，因为我害怕随之而来的危险。但是，就现在而言，我还没有害怕到不敢有所行动的程度，因为在心底里，他是值得我信赖的。  蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方。溯洄从之，道阻且长。溯游从之，宛在水中央。 昨天，我傻乎乎地在周伟的宿舍呆了一个晚上，没有人理我，我和大家一起唱歌，唱的是《蜗牛的家》。中间我想走，但是我犹豫了，我留了下来。后来，周伟打了我，我哭了，他一直抱着我，很长很长时间。这不是最不幸的事，最不幸的，是我知道这种事儿以后还会在我身上发生。我诅咒我自己，愚蠢，茫然。心里总是出现这样的幻觉，在我这样如饥似渴急不可待地想见到他的时候。其实我已经跑过了头，我以为你在远处，而你，静静地从旁边抓住了我的手。  凝视着镜子里自己的脸，这不是一张少女的脸，而更像是一张成熟女人的脸。错综的心愿，早熟的感情，怠惰冷漠的情绪，全写在脸上。一看自己这张脸，就想起旁边的另一张脸，真希望镜子里同时会出现这样的两张脸。 近来在我的生活中有几件事情值得记下，也想告诉周伟。第一件事，是决定跟周伟的分手看来没有奏效，可能注定我要跟这个人牵扯，哪怕分手；第二件事，别看宋萍那么正经，其实是个偷书贼，她前前后后偷了很多书，而且陆陆续续地都搬回了家；第三件事，是我教会了冬冬怎样自慰，有一天，我把她带到李缇的房间，我让冬冬照着镜子，好好地看看自己的身体，感觉自己的身体，那阵子老是我跟冬冬两个人在一起，后来我们认识了两个男孩，是外校的，有一天晚上，他们到我们的宿舍里来玩儿，后来他们留在我们宿舍，一个跟冬冬睡，一个跟我睡；第四件事，今天，全天呆在游泳池，中途可怕的事情再一次发生了，完全不能让自己安静地坐着，我想继续写字，但我做不到，我采取通常的办法，紧紧地闭上眼睛，身体一次次地渗出汗水，我很想平着躺下，平着躺下，这样会对我有利，然后我走到游泳池的底下，在深水区和浅水区的交界处躺下来，气息在一丝丝耗尽，我对恢复完全没有把握，我无知觉了；第五件事，北大的学生去了天安门。 当我将要航行远方 我问她可愿离开故乡 我听见她悄悄地和我离别 告诉我莫把她惦念 我看她那样坚决 我就轻轻地说再见 不是为了离别 但是我泪流满面 想起在大学的时光，在那个我自己生活最混乱的时候，每次当我声明我没有强烈的欲望时，朱炜就对我冷笑，那么我说我的欲望最贪婪，她又对此否定。你知道为什么喜欢和她谈欲望的问题吗？因为她最性感。而她可以把最漂亮的男孩子弄到手。但是现在的我和过去可不一样了——尽管我的现状十分难堪，尽管我心头十分沉重，乌云遮日，但是现在我毕竟可以马上快乐起来。我就是有这个本事，我觉得我有前途。眼前越是黑暗，我就越有前途。 今天我翻开影集，看到周伟的照片，我的心居然又在剧烈地跳动。看他一眼，又喜又悲。凝视着这张脸，我问我自己，从这么坦然直率堂堂正正坚决正直的脸上，怎么看不到一丝可疑的阴影，为什么无论这个人对我说过些什么，做过些什么，我都不深加计较，心总是又向着他？表面上始终是我在追求他，渴望他，但是我的心理地位并不低啊，甚至有些时候比他还要聪明。回忆引出的是眼泪和继续容忍的决心。 今天是星期六，我又完蛋了。晚上除了去找他，根本不可能做别的事情。他有妻子，妻子在外地读书。我们在卡拉OK认识的。我猜他和我陷入相同处境，孤立，没有目标。一个懂法律的同事告诉我，这类事情不违法，但不道德。什么是道德？两个人在一起——我觉得这才是道德。我和他彼此熟悉，我和他彼此身体熟悉的时候，我对他放心，从而对成功怀有勇气。而我的脑袋完全被和他做爱这件事充斥着，简直没有别的余地。可是我十分要命地知道，我对他的热情不会持续很久。我知道自己可以和他接吻，但并不肯为他停留。 人其实是愿意孤独的，人也是愿意死的。要不然，为何偏偏与最心爱的人作对？为何对眼前的一切漠然，而去注目永不可及的事物呢？  周伟，好陌生的名字，好遥远的名字，我一下子忘了他的名字，真该死！ 他也跟我一样——在想着某个人吗？他在想谁呢？ 周伟，为什么在这个时候我的脑海中出现你的名字？你在哪儿？我们真的要分开吗？是现在吗？我准备好了吗？ 外面有太阳照耀时，意识里只剩邪恶和憎恨，为了摆脱类似昨夜的悲惨境地，我愿早早结婚，嫁谁都行。 周伟，为什么我总是急于同你们，我的男孩子们做那件事呢？这是因为，只有在那件事的进行中，你们才懂得我是善良的。我试过多少种办法，可最后还是确定了这个极为特殊直截了当的方式。我已经一劳永逸地使两个，或三个异性了解了我——理解了我的善良和仁慈。 吴刚，亲爱的，为了能把我的意思完整地准确地告诉你，我现在把它们记下来。我想说，自从认识了你，我的内心又一次经历了脱胎换骨的感情，但与此同时，我也知道了什么是物质上的贫穷。一个人可以拮据度日，但要是换作两个人，这样的生活只会让人心生憎恨。我们分手吧。——爱你的余虹 现在，无论是工作还是生活，贫穷都和我紧紧相连。可以看出，为了欲望和浪漫的天性，我的确付出了代价。但是生活再艰难，我也不会失去活下去的勇气。像我们这样的人，注定是这样的命运。昨天读到一句话：“战争中你流尽鲜血，和平中你寸步难行。”  余虹后来一直和她在重庆认识的抚宁的年轻人住在抚宁，他们一起在离抚宁26公里的卢龙服务区工作，直到2003年的冬天…… 周伟最后一次去北戴河海边是在2001年的冬天，之后他一直生活在重庆，再也没有回过北京，直到今天…… 若古在李缇死后的第二年离开柏林，跟所有人失去联系，没有人知道他去了哪里。 李缇1998年葬于柏林MARZAHN, WIESENBUR WEG公墓，墓碑上写着未署名的留言：无论自由相爱与否，人人死而平等，希望死亡不是你的终结，憧憬光明，就不会惧怕黑暗。 2/1/2008 2008吃完德川家乏善可陈的buffet，和妈妈一起走在午后暖暖的阳光里，竟然已经闻到了春天的气味。周遭的一切如此安详，街道也是一副平淡的面貌，在这样的空气当中，时间仿佛可以从此凝固而永恒。四处张望，并不期望会有什么惊奇的发现，脚步轻得好像梦游。很多事情不时在心底浮现：家庭、事业、朋友、感情，诸如此类。也许是想的东西太多了，反而什么都没有方向了。 过完小年，除夕日日临近，一年当中最重要的节日，却似鸡肋一般不再令人期待。我常常在这种热闹的时候恍然若失，没有莫名其妙的高兴，也没有莫名其妙的不高兴。我甚至为自己格格不入的状态感到一丝遗憾，五彩斑斓的世界，选择视而不见算不算一种残忍，也许任何选择本身都是偶然和荒诞的。坚守还是逃脱，这是个问题，想要了无牵挂，谈何容易？ 远在千里之外的爸爸打来电话，说准备立春那天启程进京以及暴雪可能再次袭击云云。虽然平素积了很多隔阂，在这样特别的时刻，却也隐约感到些许交融。 近期股市深度重挫，再一次考验人类贪婪和恐惧的本性。金钱的赌博游戏，注定赢少输多，只是有谁会清醒自己的命运。有人预测未来成功的战术是“狙击模式”，这不但要求更多的时间空仓，还要做到见好就收知错就改。准确预测市场毕竟是很困难的事，但严格遵守纪律却是切实可行的。很多时候，人无法战胜的敌人其实正是自己。 2008，会有很多未知的却是注定将要发生的改变，我已经等待了很长时间。 2008，祈愿好运北京，天佑中华！ |
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